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過ちを繰り返す自暴自棄な生き方を抜け出す!人生を変えられたきっかけ

自分の為
頑張ることができない私でも
大切な家族の為
何かをすることで
私自身が幸せになれました。
愛する人達の為
生きようと決心したことで
自分を大切にしない
考え行動
改善することに
繋がったのです。

自分を大切にできる人は、
本当に優しい人なんだ、
と今はわかります。

でも、
以前の私は、
わかっていませんでした。

自分のことしか考えていなかった過去

自分のことで、
いっぱいいっぱいで、
自分がどうなろうと構わない
死んでしまいたい
と、独りよがり
自分勝手考えでした。

後先考えない行動は、
自分の状況を悪くし
自分はそれで構わなかったけれど
その都度、
私が最悪の状況になるので
家族に心配
面倒ばかりかけていました。

私は、
好き勝手やっていたから、
どん底に落ちていたのですが
さすがに辛い状況
苦しい思いをするのです。

その私の姿を目の当たりにし、
家族が泣いていました。

私の浅はかな行動
家族を苦しめていました。

自分のことしか
考えていなかったのです。

家族が大好きで、
居ないと
生きていけないくせに、
自ら家族を振りまわし
精神的負担をかけていたのです。

冷静な判断
できていませんでした。

誰にも相談せず
いつも
自分だけの判断で
行動していました。

いつだったか、
親しい知人に言われました。

「アンタはね、
こっちが仕事で忙しいから
迷惑かけたくないとか言ってるけど、
もっと迷惑かけることになってるでしょ。
いつも。
どんなに忙しくても、
後で必ず返事するんだよ、
こっちは。
勝手な思い込みで判断するの、
いい加減やめてくれる?
迷惑だから、
とか思ってんのは
アンタだけだから‼
自分勝手にされることが
大迷惑なんだよ。」

そう言われた時、
本当、
そのとおりだなと
気づきました。

なんで、
私はこんなに頭悪いんだろう。

心に余裕がなく、
いつも心が不安定で、
どうして私は、、、、
なんで自分ばかり、、、、

こんな不満だらけ
全てのことに
感謝の気持ちがない
そんな私だったのです。

小さな幸せ
ありふれていたのに、
幸せな現実
全く気づくことは
できなかったのです。

過ちの原因は全て私自身の間違った思考

懲りずに
何度も過ちを繰り返し
家族を悲しませ続けた
悪循環の原因

私なんかどうにでもなれ
という、
投げやり
適当な生き方
していたからです。

自分なんか
どうなってしまおうが
辛い思いするのは
自分なんだから。

と、本気で思っていました。

私が死んだとしても
その時は、
家族は悲しむけど、
家族は、
真っ当に生きてる
普通の人達だから
私が居なくなったとしても、
辛いからという理由で
間違ったこともしないし
これからも
普通に生きていける

だけど、私は違う。

私は、
家族が居ないと
生きていけない
どうしようもない
甘ちゃん。

だから、
生きてても
楽しいこともないし、
やりたいこともない。

生きていくことが不安

辛い過去の記憶を
消してしまいたい

感情を麻痺させてしまいたい、

こんなことばかり
思っていたのです。

年齢ばかりかさねて
精神年齢だけ、
幼稚。

それから、
後先考えない
突発的な行動

無知なゆえに、
巧みな話術に、騙され、
すぐに信じ込んでしまう

甥っ子にまで

「お願いだから、人を疑って接してください。」

と言われたことがあります。

私が
人をすぐ信用してしまうこと
家族の中でも問題だったのです。

それに、
家族から愛されていることを
信じれていなかった

それから、
過去の辛い記憶から
立ち直れていない
罪悪感から抜け出せない。

このまま、何もせず、
どんどん年をとっていく恐怖
見た目が老いてしまえば、
間違いなく惨めな思いをする。
誰も相手にしてくれなくなる。
だから、
その前にこの世から
消えてしまわないと。

情けないダメすぎる考えでした。

何十年も
時間を無駄にしてきました。

やっと目が覚め、自分が変わったのは

この国に生まれた以上、
納得できないことであっても
逆らって生きていれば
自分が損し続けるということが
よくわかりました。

そして、
どんなにもがこうと、
それは
どうにもならないこと。

無力な自分のままでは、
余計に。

信用がない
というのは
すごく悔しい思いでした。

何度も家族を傷つけ
裏切ったのに
絶対に私を見捨てなかった
家族の優しさ
心を動かされました。

どんどん老いていく母親が
あと何年
生きててくれるんだろう
と考えた時
私は今まで何をしてたんだろう
と、後悔しました。

悲しませ、
苦労をかけるばかりの娘で
何もしてあげてない
淋しい思いをしている母を
私が傍にいて
助けたい

それから
別れた夫の事情で
7年離れて暮らしてた子供と
念願の暮らしができるようになった
そのことが
本当に嬉しくて
母親としてこれ以上
恥ずかしい行動は
絶対しない
と、心に誓いました

過去と今の自分の違い

現実逃避をしなくなりました。
問題が起こった時に
いい加減に放置せず
逃げずに
必ず解決しています。

以前の私は
面倒なことから目を背け
トラブルを
そのままにしていました。

嫌なことから
逃げてばかりでした。

だから
問題が増えていくばかりで
何一つ解決しないまま
状況が悪くなるだけ
大切なもの
失ってきました。

それと
物事を先延ばし
しなくなりました。

どんなに大変なことであっても
一つ一つ片付けていく。
そうしています。

あとは、
人付き合いを制限しています。
過去の人間関係を切りました。
私がどんなに
「いい人」
と言っても、
家族が反対する人は
必ず問題がありました。
家族のいうことは
正しかったのです。

自分が
苦しい状況にいる時に
離れていかず
支え続けてくれた人達だけ
付き合いを続けています。

都合がいい時だけ
連絡してくる人は
やっぱり
自分にとって
マイナスになる存在でした。

今は、
家族が心配すること
しません。

自分を大切にできなくても、大切な人達の為にすることで、私自身が幸せに

私が
自分を大切にできないことは
昔から変わらないことです。

だけど
大切な人達の為
何かをすることは
私が望むことでもあり
私にも
できることなのです。

最近、
気づいたことは
自分の為に頑張れない性
だけど
家族のことを想って
生きているだけなのに
それが
自分の為になっている

そっか、
大切な人達を想って
私が
一生懸命にすること
家族の幸せになるんだ
そして
私も平和に暮らせている

そんな生活を
今は送っています。


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